Hallo zusammen,

Das erste Mal in meinem gesamten Leben habe ich das Gefühl die Situation nicht aushalten zu können.
Heute morgen wachte ich auf, bereitete meine 3 gesunden kiddies für Krippe, Kita und Schule und fuhr zur Untersuchung in die Pränataldiagnostik ins Krankenhaus. Unser Baby nr 4, soll im März unsere Familie vervollständigen. Unsere kleinen Mädchen wissen noch nichts, unser 12 jähriger Sohn ist sehr pfiffig und hat es anhand meiner Vitamine herausgefunden. Was es wird wusste ich heute morgen noch nicht. Ich mochte den Arzt, denn vor 4 Wochen konnte er nichts auffälliges feststellen. Meine FA hatte mich dorthin zur Abklärung einer auffälligen Nackenfalte geschickt. Alles war bestens. Wir haben gefeiert. Heute sollte nur eine Kontrolle sein. Es kam aber anders. Der Arzt fand keine Nieren und auch keine Blase beim Baby. Alles andere war perfekt wie bei meinen anderen 3 Schwangerschaften. Ein starkes Herz, ein zauberhaftes Gesicht. Etwas wenig Fruchtwasser. Und es ist ein Junge, Maximilian haben sich mein Mann und Sohn gewünscht, bei einem jungen. Ich hatte mir schon ausgemalt, wie ich es heute der Familie sagen werde. Mit einem mit blauem Konfetti gefüllten Luftballon, blauen Donuts und einem großen Abzug des 3d Bildes von unserem jungen. Alle sollten es um 19 Uhr erfahren, live und per Videokonferenz. Und dann kam alles anders. Der Arzt bat mich meinen Mann anzurufen, da wusste ich es stimmt was nicht. Dennoch, bislang konnte alles was uns passiert ist im Leben, geheilt werden. Es gab ne OP, Therapie, Medikamente, dafür gibt es doch Ärzte. Sie machen einen gesund.
Nun ist Alles zusammengebrochen, ich kann nicht klar denken, mein Baby ist nur solange sicher, wie es in meinem Bauch heranwächst. Er wird nicht leben können. Ich kann das kaum aufschreiben, geschweige denn akzeptieren. Es zerreißt mein Herz, ich habe Angst meinen Bauch zu streicheln oder mit dem kleinen Maxi zu sprechen. Ich kriege dieses Bild von seinem Gesicht nicht aus meinem Kopf, ich kann es nicht ertragen, diese Situation. Wieso darf er nicht wie seine Geschwister glücklich und gesund im Garten spielen. Wieso kann ich als Mama ihn nicht retten, das ist doch meine Aufgabe, ihm zu beschützen. Ich habe Angst ihn noch mehr zu lieben, besser kennenzulernen, Angst an die Zukunft zu denken. ICh hab halte es kaum aus. Ich bin traurig und wütend und machtlos. Ich wünschte ich wäre nicht schwanger, dann würde es nicht so weh tun.

Ich hab wirklich Angst schlafen zu gehen, denn wenn ich aufwache und merke, dass alles real ist, ist meine lezte Hoffnung, dass es nur ein böser Traum ist, zerplatzt.