Vielen Dank an alle für ihre lieben Worte. Erst als ich eure Kommentare las wurde mir bewusst, wie frisch das alles noch ist. Manchmal vergesse ich es, weil dazwischen schon so viele andere Dinge passiert sind und wir so viele Termine hatten und haben und meine Familie und Freunde mich versuchen somit es geht abzulenken, was aber nicht immer gut ist. Ich habe beschlossen, dass die nächste Woche nur für mich ist, damit ich nachdenken kann. Wenn ich denn mal allein bin und nachdenke, trifft es mich immer mitten ins Herz, es ist dann doch so, als wäre es erst gestern gewesen, ich kann noch genau sagen, wie sich die Wehen angefühlt haben und so banale Dinge wie das Wetter und wie sich die Vorhänge im Krankenhauszimmer bewegt haben.
Leider habe ich schon ganz "tolle" Kommentare bekommen wie: ach Du wirst bestimmt schnell wieder schwanger" oder "beim nächsten mal klappt es bestimmt" und Ähnliches, die mich wirklich lähmen. Ich bin dann so berührt, dass ich überhaupt nichts sagen kann. Gestern habe ich dann das erste Mal einer Freundin auf ihre Mail geantwortet, die auch geschrieben hatte, dass sie hofft, dass ich ganz schnell wieder schwanger werde. Ich glaube, sie war sich nicht dessen bewusst, was sie dort schreibt. Aber ich habe es ihr erklärt und ich hoffe, dass sie es verstehen wird.
Eure Antworten haben mir sowohl sehr gutgetan, aber sie haben auch mal wieder alles in mir hochkommen lassen. Ich bin dankbar für dieses Forum denn ich weiß, dass ihr mich versteht, weil ihr leider wisst, wie,das,ist.deshalb habe ich doch beschlossen, heute schon mit Jakobs Geschichte anzufangen. Bitte seid mir nicht böse, wenn ich nicht fertig werde, wie gesagt, manchmal fehlt mir einfach die Kraft dazu.
Wie vorhin schon geschrieben, bin ich seit 3 Jahren glücklich verheiratet. Mein Mann wollte am liebsten gleich nach der Hochzeit mit dem Kinderkriegen loslegen, aber da war ich noch nicht so weit. Ein Jahr später habe ich dann die Pille abgesetzt weil ich dachte, dass der Körper sich sowieso erstmal regenerieren muss von den ganzen künstlichen Hormonen. Als wenn ich es geahnt hätte, dass es nicht so einfach sein würde, schwanger zu werden. Meine Zyklen waren unmöglich zu berechnen aber meine Ärztin war von der entspannten Sorte und meinte immer nur: ach, das wird schon! Nach einem Jahr "ach, das wird schon" waren meine Nerven schon ziemlich blank und ich wechselte die Ärztin. Sie hat sich ganz toll um mich gekümmert und hat schnell gemerkt, dass es nicht klappen wird, wenn wir es einfach so versuchen. Ich war wirklich am Boden zerstört. Wieso bekommen andere Frauen einfach so Kinder und ich nicht, warum gibt mein Körper das nicht her? Ich sollte dann im Januar jeden 2. Tag zu ihr kommen, weil sie meinen Zyklus erstmal beobachten wollte und sagte mir dann am Valentinstag, dass wir es einfach nochmal versuchen sollten und schwupps war ich schwanger.
Wir haben uns natürlich riesig darüber gefreut, haben aber entschieden, die ersten 3 Monate abzuwarten, bis wir es jemandem verraten (was mir heute ehrlich gesagt total schwachsinnig erscheint, das ändert ja doch nichts am Verlauf der Schwangerschaft). Leider hatte ich 2 x zwischen der 7. und der 12. Woche Blutungen, also war die Anfangszeit sehr negativ-aufregend für mich, hatte ich mir doch nichts mehr gewünscht, als dieses Kind zu bekommen! Bei der Nackenfaltenmessung im Mai war alles gut, es war ein Donnerstag, am Freitag habe ich dann meiner besten Freundin erzählt, dass ich schwanger bin. Abends waren meine Eltern dann bei uns und haben sich auch riesig gefreut. Leider dauerte die Freude nicht allzu lange, denn als meine Eltern weg waren hatte ich erneut eine Blutung. Wir sind natürlich sofort ins Krankenhaus gefahren und dort hatte ich dann eine Sturzblutung. Ich war mir sicher, das war's. Ich habe geweint und mir beim Ultraschall die Augen zugehalten. Aber mein Baby wollte bei mir bleiben und das Herz schlug. Es war ein Hämatom in der Plazenta, was ausgeblutet ist. Ich musste 1 Woche im Krankenhaus bleiben, immer wieder sagten mir verschiedene Ärzte, dass es jederzeit noch zu einer Fehlgeburt kommen kann, ich habe nur geweint und Angst gehabt.
Zu Hause angekommen sollte ich mich noch schönen und nach 2 Wochen ging ich zu meiner Ärztin. Ich war wieder glücklich und war mir sicher, dass das Hämatom verschwunden ist. Mir ging es so gut, ich wusste, dass mein Kind lebt und war mir zu der Zeit schon ganz sicher, dass,es ein Junge ist, ich habe auch nur noch ER gesagt, und nicht ES.
Meine Ärztin untersuchte mich an dem Tag mit dem Ultraschallgerät, mit dem sie die Nackenfaltenmessung macht, damit sie alles sehen konnte. Das Hämatom war weg und ich dachte wie schön, dann kann ich endlich wieder zur Arbeit, dann kann ich endlich meinen Kolleginnen sagen, dass ich schwanger bin. Stille im Untersuchungsraum. Ich starre auf den Monitor und sehe ein großes, schwarzes Loch im Bauch des Babys. Die Ärztin fragt mich wie groß mein Mann sei. Ich antworte. Sie sagt, alles klar, dann kommt das Kind nach ihm, es ist nämlich dem Schwangerschaftsalter 2 Wochen im Voraus. Ich frage, ob es schlimm sei, sie sagt nein. Wieder Stille im Raum. Meine Kehle ist zugeschnürt. Nach 5 Minuten sage ich: bitte sagen Sie mir, was das für ein schwarzes Loch im Bauch ist, mein Herz bleibt gleich stehen. Se sagt es sei die Blase, die wäre viel zu voll, dann guckt sie sich die Nieren an, eine Niere ist auch schon mit Flüssigkeit vollgelaufen. Ich frage sie, was das ist, sie äußert den Verdacht auf Urethralklappen und erklärt mir alles. Sie ruft einen Chefarzt dazu. Der fragt mich komische Sachen wie wie alt ich wäre und aus welchem Land ich käme usw. Ein schlechter Film läuft vor meinen Augen ab. Ich frage ganz leise, was man denn gegen die volle Blase machen kann? Der Chefarzt sagt, man könnte einen Katheter im Mutterleib einsetzen. Ich Sage: oh Gott, aber ist das nicht total gefährlich? Er sagt es wäre noch viel gefährlicher, wenn man es nicht macht und er geht. Einfach so. Zum Glück ist meine Ärztin ganz toll. Sie hat mir an dem Tag gesagt, dass es möglich ist, dass es sich nur um eine Momentaufnahme handelt und dass wir eine Woche später noch einmal schauen werden. Außerdem sagt sie mir, dass es ein Junge ist. Ich dachte In dem Moment noch wie sehr mein Mann sich darüber freuen wird, er wollte immer einen Jungen. Damals habe ich noch nicht gewusst, dass das der Anfang vom Ende ist.
Tut mir leid, aber ich kann noch nicht weiter schreiben, ich versuche es vielleicht morgen.
Danke fürs Zuhören
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