Liebe Ulli,

auch ich möchte dich hier im Forum ganz herzlich begrüssen. Es tut mir leid, dass ihr euch um euer Baby solche Sorgen machen müsst. Ich selbst kann dir zum Thema T21 nur bedingt helfen, da bei unserer Tochter T18 diagnostiziert wurde, aber Shila hat dir ja schon ein paar wertvolle Tipps gegeben. Und auch einige andere Mütter werden dir hier eine grosse Stütze sein können.
Die Entscheidung, ob du das Baby austragen willst, kann dir natürlich kein Mensch abnehmen. Aus deinen Zeilen lese ich aber heraus, dass du dich schon für dein Kind entschieden hast. Ich möchte dir raten, auf dein Bauchgefühl zu hören, denn diese schwere Entscheidung musst du für den Rest deines Lebens mit deinem Gewissen vereinbaren können. Ich wünsche dir sehr, dass du vielleicht durch Gespräche auch deinen Mann noch von deiner Entscheidung überzeugen kannst. Dafür wünsche ich dir ganz viel Kraft. Alles Liebe,
Jens

Liebe Ulli,
herzlich Willkommen auch von mir! Es tut mir sehr leid zu lesen, dass Eure Gefühle als Eltern Eurem Kind gegenüber so weit auseinanderklaffen. Ich kann mir nur vorstellen, wie schwer das, zusätzlich zum Schock den Diagnose sein mag.
Es wird immer darauf verwiesen, wie viele Paare an der Aufgabe, ein behindertes Kind anzunehmen, zerbrechen. Wir sind/ waren dieser Aufgabe nicht gewachsen, heißt es dann. Das ist traurig und es tut mir jedesmal weh, das so zu hören oder zu lesen, denn uns hat die schlimme Zeit, in der wir nicht wussten, ob unsere zweite Tochter den Weg ins Leben schafft, und welche gesundheitlichen Probleme sie mitbringen wird, sehr stark zusammenwachsen lassen. Aber ich weiß mittlerweile ebenso von Beziehungen, die auseinandergingen, gerade weil man sich diese Belastung ersparen wollte, und im Nachhinein gerade der Tatsache auf Dauer nicht gewachsen war, dass man nicht die Kraft und den Mut hatte, sich auf ein Kind einzulassen, von dem man von Anfang an weiß, dass es viele Erwartungen, die man an sein Kind hat, nicht wird erfüllen können. Am meisten belastet scheinen mir da solche Situationen, wo ein Partner dazu tendiert hat, das Kind anzunehmen, aber aus Angst verlassen zu werden, aus Liebe und Rücksicht zum Partner oder welchen Beweggründen auch immer, dem Abruch zugestimmt hat, ohne wirklich von der Richtigkeit der Entscheidung überzeugt zu sein. Ich glaube, das ist auf Dauer schwer durchzuhalten, ohne daran zu zerbrechen. Viele leiden unter der Endgültigkeit der Entscheidung.
Was meine Erfahrungen mit dem Down-Syndrom betrifft, möchte ich Dir eine Antwort auf einen anderen Beitrag anfügen, denn es sind fast diesselben Gedanken, die mir jetzt, da ich Deine Zeilen lese, wieder durch den Kopf gehen:

Zitat von Elija im Beitrag RE: Diagnose Trisonomie 21, seit 24 Stunden bin ich völlig fertig

---

Ich befand mich vor reichlich 2 1/2 Jahren in einer ähnlichen Situation, als bei unserem zweiten Wunschkind in der 9.SSW die riesige Nackenfalte auffiel. Da wir beide nicht mehr jung sind, schien ein Downsyndrom die wahrscheinlichste Ursache zu sein, und bis zum Vorliegen des Punktionsergebnisses ein paar Wochen später ließ uns auch jeder in dem Glauben. (Dass unsere Geschichte dann ganz anders weiter ging, soll jetzt erst einmal keine Rolle spielen.) Wir hatten also reichlich Zeit, uns mit dem Gedanken auseinanderzusetzen, dass unser Baby das Downsyndrom haben wird. Ich gestehe, obwohl wir uns sehr rasch einig waren, dass das kein Grund ist, die Schwangerschaft zu beenden, war die Vorstellung für uns alles andere als einfach. Obwohl ich mir immer sicher war, dass ich das Kind auch mit Downsyndrom immer geliebt hätte!
Es ergab sich, dass zufällig eine gute Freundin, die Patentante meiner ältesten Tochter, mit ihrem Sohn für ein paar Tage bei uns war. Ihr einziger Sohn ist mittlerweile erwachsen und hat das Downsyndrom, was vorgeburtlich nicht bekannt war. Wir hatten sehr intensive, offene und ehrliche Gespräche darüber, wie sich das Leben mit einem Downkind anfühlt, und ich habe sie dabei nochmal ganz neu kennengelernt. Sie sprach sehr unverblühmt, illusionslos, und das tat mir wesentlich besser, als die vielen Schulterklopfer, die so locker dahersagten: "Ihr packt das schon" und dann rasch das Thema wechselten, oder die, denen nur die Frage einfiel, ob wir uns das wirklich antun wollen. Dazu muß ich sagen, meine Freundin liebt ihren Sohn über alles, hat ihn in allem angenommen, begleitet, gefördert und unterstützt, aber sie kann auch ganz nüchtern sagen, was nicht geht, welche Hoffnungen im Laufe der Zeit auch zerbrochen sind, kann eingestehen, dass das wehtut und Grenzen setzt. Sie kann ehrlich sagen, das Leben ist zwar anders verlaufen, als sie es sich vor und während der Schwangerschaft vorgestellt hat, aber dennoch reich und schön. Nein, es ist nicht einfach, auch mit ganz viel Liebe nicht! Aber es ist lebenswert.
B. ist kein Ausnahmedownkind. Er ist in der integrativen Schule gescheitert, und arbeitet nun, nach Abschluß der Förderschule in einer Behindertenwerkstatt. Er ist sehr selbständig, ist in der Großstadt allein mit öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs, kann etwas lesen und Rechnen (wenn er Lust dazu hat), kauft mehr oder weniger unfallfrei Sachen von seinem Taschengeld ein und ist meistens glücklich.
B. ist, ich mag nicht, wie so viele es tun, "Sonnenschein" schreiben, das klingt für mein Emfinden immer so verniedlichend und die Probleme verharmlosend. Nein, er ist ein rundum liebenswerter Mensch, offen, humorvoll, und hat oft einen ganz unverstellten Blick auf die Menschen und trifft mit seinen Beurteilungen so oft voll ins Schwarze. Ich sehe in ihm einen Menschen, der ein rundum lebenswertes Leben führt. Er hat schon so viel geschafft und seine Eltern sind stolz auf ihn.
Ich möchte Dich in dem Kontext auch auf ein Buch aufmerksam machen Ich habe es selbst nur auszugsweise gelesen, aber die Herangehensweise der Autorin scheint mir ganz gut:
Conny Wenk: "Außergewöhnlich"
http://www.amazon.de/Au%C3%9Fergew%C3%B6...lich+conny+wenk

---

Liebe Uli,

nun komme ich endlich dazu, Dich hier im Forum willkommen zu heißen, wenngleich der Grund dafür ein solch trauriger ist.
Es tut mir sehr leid, dass ihr mit einer solchen Diagnose für Euer Kind konfrontiert seid. Von heute auf morgen ist nichts mehr wie es war. Der Traum vom glücklichen, gesunden Kind und einer unbeschwerten Zukunft zerplatzt wie eine Seifenblase. Dafür machen sich Ängste, Sorgen und tausend Fragen breit, mit denen man sich lieber nicht auseinandersetzen würde. Ich erinnere mich noch gut daran, wie das Leben plötzlcih stillzustehen schien und sich im Kopf alles nur noch um das kranke Kind unter meinem Herzen drehte.

Zum Leben mit einem Kind mit Trisomie21 kann ich garnichts sagen. Meine einzigen Erfahrungen damit habe ich bisher in Form des Kontaktes mit betroffenen Eltern hier im Forum gemacht. Doch ich bin mir sicher, dass Du hier im Forum dazu viel Hilfreiches findest und Eltern begegnen wirst, die Dir mit ihren Erfahrungen Mut und Hoffnung vermitteln können.
Unsere Tochter Lilli verstarb in der 24. SSW unter meinem Herzen, nachdem wir 4 Wochen zuvor die infauste Diagnose bekommen hatten. Sie hatte einen Chromosomendefekt namens Ulrich-Turner-Syndrom.

Ich finde den Konflikt, in dem Du und Dein Mann nun stehen, sehr schwierig. Zumindest ansatzweise kann ich nachvollziehen, wie es sein muss. In mir selbst wehrte sich schon wenige Tage nach der Diagnose alles gegen einen Abbruch. Mein Mann verschloss sich ziemlich stark, doch irgendwie vermittelte er mir das Gefühl, es wäre ihm lieber, wenn "es" schnell vorbei wäre. Das war eine enorme Belastung für mich, obwohl bereits damals klar war, dass Lilli nicht lebensfähig ist und nur noch wenige Wochen unter meinem Herzen leben würde.
Mein Frauenarzt brachte es damals, nachdem ich ihm die Situation schilderte, ganz deutlich auf den Punkt. Er meinte, ich als Mutter wäre die einzige Person, die die endgültige Entscheidung treffen könne. Mein Mann sei zwar Vater und es wäre gut und wünschenswert, wenn eine Einigkeit bestehen würde. Doch letztendlich zähle, womit ich selbst für den Rest meines Lebens am besten leben könne. Diese Aussage nahm mir damals einen großen Druck.
Glücklicherweise stand mein Mann trotz des Gefühles, das er mir vermittelte, hinter mir und war bereit, den Weg so zu gehen, wie ich es für richtig hielt. Inzwischen weiß ich, dass er glücklich ist, ihn so gegangen zu sein. Mein Weg wurde zu unserem gemeinsamen Weg.

Doch wie dies alles bei uns gewesen wäre, wenn unser Kind lebensfähig (z. B. mit T21 o. ä.) gewesen wäre, kann ich ehrlich gestanden nicht sagen. So bleibt mir nur, Dir zu raten, auf Dein Bauchgefühl zu hören. Es stellt sich meiner Meinung nach die Frage, mti was Du langfristig leben kannst. Und das in alle Richtungen gedacht:
Was, wenn ich das Kind austrage und wir als Familie diesen Weg gemeinsam gehen?
Was, wenn ich das Kind austrage und meine Ehe daran zerbricht?
Was, wenn ich das Kind nicht bekomme, um meiner Ehe willen? Hält die Ehe dies langfristig aus, weil das Kind der zu zahlende Preis für die Ehe/Familie war?
Was, wenn ich das Kind nicht bekomme und langfristig mit der Schuld, den Selbstvorwürfen, etc. nicht klarkomme - und daran zerbreche? Wie ist das dann für meine Ehe/Familie?

Liebe Uli, niemand wird Dir diese Entscheidung abnehmen können. Doch ich möchte Dir Mut machen, Deinen Weg zu gehen, wie ihn Dein Herz und Dein Bauchgefühl Dir vorgeben. Gerade in solch emotionalen Ausnahmesituationen sind Herz und Bauch oft die besten Begleiter. Ich wünsche Dir, dass Du sowohl fachlich als auch menschlich gut begleitet bist. Mögest Du Menschen an Deiner Seite haben, die den Mut haben, diesen Weg mit Dir zu gehen und immer wieder zuzuhören. Ich weiß, wie gut es tat, wenn mir mein Umfeld signalisierte, dass es unseren Weg mit unserer Tochter versteht, respektiert und bereit ist, uns aufzufangen.

Scheue Dich nicht, hier alle Fragen zu stellen, die Dir auf der Seele liegen. Ich hoffe, wir können Dir und auch Deinem Mann eine Stütze sein.